|
Улыбнемся, посмеемся, отдохнем!
| |
| БАЛАМУТКА | Дата: Понедельник, 01.06.2009, 01:01 | Сообщение # 31 |
|
Надежный друг
загрузка наград ...
Группа: Заблокированные
Сообщений: 140
Награды: 3
Статус: Оффлайн
| ПРИКОЛЬНЫЕ АГИТПЛАКАТЫ Добавлено (01.06.2009, 00:59)
---------------------------------------------
 Добавлено (01.06.2009, 00:59)
---------------------------------------------
 Добавлено (01.06.2009, 01:00)
---------------------------------------------
 Добавлено (01.06.2009, 01:01)
---------------------------------------------
  
|
| |
| | |
| Ириск@ | Дата: Суббота, 13.06.2009, 23:41 | Сообщение # 33 |
Самый верный друг
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 633
Награды: 19
Статус: Оффлайн
|        
 
Если на вас напал аквалангист-выдерните шнур, выдавите стекло)))
|
| |
| |
| Ириск@ | Дата: Суббота, 13.06.2009, 23:52 | Сообщение # 34 |
|
Самый верный друг
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 633
Награды: 19
Статус: Оффлайн
| Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ УПРАВЛЕНИЯ ПЕРСОНАЛОМ
Если на вас напал аквалангист-выдерните шнур, выдавите стекло)))
|
| |
| |
| БАЛАМУТКА | Дата: Понедельник, 15.06.2009, 12:32 | Сообщение # 35 |
|
Надежный друг
загрузка наград ...
Группа: Заблокированные
Сообщений: 140
Награды: 3
Статус: Оффлайн
| Всей семьёй ржали до слёз с этой песТни.....  XXXXXXXXXX
|
| |
| | |
| БАЛАМУТКА | Дата: Среда, 17.06.2009, 02:03 | Сообщение # 37 |
|
Надежный друг
загрузка наград ...
Группа: Заблокированные
Сообщений: 140
Награды: 3
Статус: Оффлайн
| ОБХОХОТАЛИСЬ
|
| |
| |
| Ириск@ | Дата: Среда, 17.06.2009, 10:38 | Сообщение # 38 |
|
Самый верный друг
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 633
Награды: 19
Статус: Оффлайн
| Quote (БАЛАМУТКА) ОБХОХОТАЛИСЬ
Если на вас напал аквалангист-выдерните шнур, выдавите стекло)))
|
| |
| |
| Ириск@ | Дата: Воскресенье, 21.06.2009, 19:17 | Сообщение # 39 |
|
Самый верный друг
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 633
Награды: 19
Статус: Оффлайн
| Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
- ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Если на вас напал аквалангист-выдерните шнур, выдавите стекло)))
|
| |
| |
| Ириск@ | Дата: Понедельник, 06.07.2009, 01:34 | Сообщение # 40 |
|
Самый верный друг
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 633
Награды: 19
Статус: Оффлайн
| Мужик на медосмотре . Врач : - Вы должны сдать на анализ вашу сперму . Вот вам специальная баночка , соберите в нее вашу сперму . Принесете ее мне завтра . H а следующий день мужик приходит , достает баночку - она пустая , как и вч ера ! - В чем дело ? - спрашивает удивленно врач . - Я действительно пробовал . Очень старался . Сначала левой рукой , потом правой . Моя жена мне помогала - обеими руками , даже ртом , сначала просто губами , а потом и зубами . H и в какую ! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь . Она тоже обеими руками попробовала , потом ртом , зубами хватала . H е помогло . Врач ошарашено смотрит на него : - Даже соседку просили помочь ?! - Да , но чего только мы не пробовали , так и не смогли эту сволочную банку открыть !..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------- Объявление на стене сельского клуба : " Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов ." Народу набежало ... Тьма !... Расселись все на места , мужики курят , женщины семечки лузгают ... Начало лекции . На сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит : - Любовь бывает четырех видов . Первый - любовь между мужчиной и женщиной . О ней мы говорить не будем , т . к . вы и так все знаете . Второй - любовь между мужчиной и мужчиной . Так называемая голубая любовь . А ней мы тоже останавливаться не будем , т . к . она достаточно известна . Третий - любовь между женщиной и женщиной . Так называемая розовая любовь . А ней мы тоже останавливаться не будем . И наконец любовь к Родине . Слайды пожалуйста ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Все надо делать с юмором ! - сказал палач рубя голову дольками .
Если на вас напал аквалангист-выдерните шнур, выдавите стекло)))
|
| |
| |
| Ириск@ | Дата: Среда, 29.07.2009, 23:07 | Сообщение # 41 |
|
Самый верный друг
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 633
Награды: 19
Статус: Оффлайн
| В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!! На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Славка умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно..
.-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили ....... з...л всех! Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать... Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло... Если мужчина начал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг... Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой... Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колгоки... Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте,пусть старается!!! Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.... Если после секса он отворачивется и храпит - храпите во время секса... Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивных, умных и богатых друзей... Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптезершей. Это всем мужчинам нравится.... Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается... Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели. Пусть корячится... Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто-кормите его яблоками... Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите,что он не угадал и в финал выходит другой участник... Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели-постелите ему на балконе... Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!)))
Если на вас напал аквалангист-выдерните шнур, выдавите стекло)))
|
| |
| |
| АМиЛюС | Дата: Пятница, 31.07.2009, 13:04 | Сообщение # 42 |
Новичок
загрузка наград ...
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Награды: 2
Статус: Оффлайн
| Поверь, подруга - все пройдет!
Что было - то навек уж сплыло:
Опишешь ты, что сердцу мило
Изящной фразой "Не еб#т".
Какой смысл преумножать плоды труда своего, если у вас нет возможности ими насладиться
|
| |
| | | |
| Ириск@ | Дата: Среда, 19.08.2009, 18:06 | Сообщение # 45 |
|
Самый верный друг
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 633
Награды: 19
Статус: Оффлайн
| Один день из жизни нашей русской бабы... Ну, той, что и в избу, и коня, и
в офис... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле,
накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала
домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет
в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты,
привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила
спать,помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила
и довольная - спать... Вскакивает: УЖАС!!! Мужик-то - нетраханный весь день
на диване пролежал - Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя тр..нуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
Если на вас напал аквалангист-выдерните шнур, выдавите стекло)))
|
| |
| |
|
|
