– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Совесть как хомяк - либо спит, либо грызет .

"Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую..."

"У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.."

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит.Спрашивает:
-Еврей?
-Таки да.
-Лучше зажарь.

Если на вас напал аквалангист-выдерните шнур, выдавите стекло)))

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

Пришёл мужик к псиxиатору:
"Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте
глаза и повторяйте за мной:
У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У
него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз
в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Если на вас напал аквалангист-выдерните шнур, выдавите стекло)))

Однажды Василий Иванович Чапаев(ВИЧ)вдрабадан бухой выходит из амбара на улицу и вдруг как заморщиться:
-Что это воняет народ?
Народ:
-Это свежий воздух Василий Иванович!

Однажды Чапаев и Петька пошли народу,,помогать,,ходят по деревням,уже недели 2 особо ничего не ели и, вот видят они домик решили зайти туда.Там один старичек-хозяин.
ВИЧ осевшим от голода голосом:
-Дед слыш дай че пожрать а то с Петром уже 2 недели толком ничего не ели.
Дед:
-Ой сынки извините ничего нет до вас минут 15 назад тоже приходили,все подчистую забрали!
ВИЧ:
-Дед так мы пришли помочь,а не забрать у тебя все.Мы от СОВЕТСКОЙ власти пришли.(к Петьке)Доставай блокнот сейчас узнаем у деда,что ему надо от Советской власти и запишем.
Дед:
-Что правда?Ой ребята сейчас принесу чего смогу!
Побежал дед в амбар,в подвал принес мяса,овощей,ВОДКУ!ВИЧ с петькой едят,пьют и через час Чапаев спрашивает.
Чапаев(уже ошалевшим голосом):
-Дед,а что тебе от советской власти надо?
Дед (походив немного,подумав):
-Ох сынки вы видете какой у меня старый дом:пол проваливаеться,крыша протекает,от мышей и крыс отбоя нет.Мне-бы ДОМ от Советской власти!
ВИЧ:
-Петька так и записывай деду ДОМ от Советской власти!
Дед:
-Ой спасибо сынки.Сейчас еще чего-нибудь принесу опять побежал в амбар принес еще овощей с мясом.Василий Иванович с Петром еще 2 часа едят пьют и наконец-то ВИЧ спашивает.
Чапаев:
-Дед (ик) а что тебе еще нужно от Советской власти?
Дед сново подумав,сел за стол посмотрел в окно и отвечает.
Дед:
-Ох сынки вы видете мою корову? молока уже года 4 не дает,уже и старая,на мясо не пустишь.Мне-бы КОРОВУ от Советской власти!
ВИЧ:
-Петька так и записывай деду КОБЫЛУ от Советской власти
Дед:
-Ой сынки спасибо!
Дед еще побежал поскрел по сусекам и достал еще мяса,овощей,водки.Эти еще 3 часа пьют,едят,веселяться!
ВИЧ (Уже совсем вдрабадан,веселый говорит):
-ДЕД (ик) а что (ик) тебе еще надо от Советской (ик) власти?
Дед минут пять подумал на себя посмотрел и вдруг заявляет:
-Ох сынки вы видете какой у меня х..н уже давно не [consored] мне-бы Х..Н от Советской власти.
ВИЧ:
-Петька так (ик) и записывай-деду Х..Н от советской власти (и немного подумав) остольное вычеркни!

ХОТИТЕ СТАТЬ ОБОРОТНЕМ?
НАЖМИТЕ СЮДА
ГРРРР

Мария - госпожа (древнееврейское)
Если хочешь влюбиться
Так, чтоб сразу - в эйфорию,
Надо выискать девицу
И не просто, а Марию!

Юлия - кучерявая (древнегреч).Любовь настигает Юлю - Юля берет кастрюлю, Туда набирает воды И делает литр еды. Пищей прокладывать путь К сердцу мужчины тяжко. Прямолинейной будь - Открой свои кучеряшки.

Анна - милостивая, благодатная (иврит) Могут Анки грабить банки, Могут ездить на тачанке. Могут построить дом. Могут устроить погром. Могут грызть гранит. Могут сделать вид. Могут всех подряд. Могут! Но не хотят.

Ирина - мир, покой (греч.) Наливайте мне кефиру, Подавайте мне рояль. Я спою про деву Иру, И как ей меня не жаль. Покорю хребет Памира, Наверху уйду в запой. Я узнал, что имя Ира В переводе - мир, покой. Я - крутой сторонник мира! Я же парень без изъян! Что ж ты хочешь, дева Ира? Эх... Подайте мне баян.

Екатерина - чистая, непорочная (древнегреч.) На фига мне яблони и груши, На фига туманы над рекой, На фига мне все моря и суши И весь мир, скажите мне, на кой? Никаких созвездий мне не нужно, Ни комет. Я человек простой. Я бы рад летать с одной Катюшей По Вселенной тихой и пустой.

Наташа - природная (латынь) Характер и поступь от кошки, Прыгучесть-живучесть от блошки, Колючесть и мягкость от розы, От пингвина - пофиг морозы. От Маугли тоже немало, Название - от журнала, От лампочки, в общем, поступки, От Клавдии Шиффер - губки. Фигура и нос от Версаче. Глаза от Шанель, не иначе. От Зайцева то, что не лапай. Остальное - от мамы с папой.

Если на вас напал аквалангист-выдерните шнур, выдавите стекло)))